Desde muito cedo, o luto me apresentou a um mundo de sentimentos complexos, começando com a perda que me deixou buscando respostas que uma criança não poderia compreender.
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Já ouvi essa frase no passado, e ora tendo a acreditar que sim, ora que não. A definição de bem-estar é bem subjetiva, mas é algo em comum que nós buscamos, um equilíbrio entre corpo, alma e mente, relativo à saúde e à satisfação. Para muitos pode soar como uma utopia.
Eu sei, eu é quem ando sumida por aqui e peço desculpas por isso! Durante os últimos meses, aconteceram muitas coisas, que inclusive me fizeram voltar aqui para compartilhar com vocês alguns dos aprendizados que tive.
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Para todos os fins as emoções têm inúmeras reações das quais às vezes nos contentamos por estarem de acordo com o nosso esperado, mas às vezes, na maioria das vezes, elas não reagem como desejamos e nos impulsionam a fazer e, consequentemente, nos frustramos. E é sobre isso que eu quero falar hoje, neste momento em que está em contato com este escrito.
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Acho que desde novo eu tive problemas pra me expressar, sabe, eu nunca fui um cara de muitos amigos, na verdade, passei boa parte da minha infância e adolescência sem ter amigos, e não era como se eu quisesse estar sozinho o tempo inteiro, eu só nunca tive muito espaço pra socializar, falar com os outros sempre me gerou uma trava, minha garganta fechava e eu só queria fugir.
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acordar, devendo afazeres
pro ano que mal começou
promessas e planos tardios
de uma vida atrasada
que parece, mas nunca parou
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Se me perguntassem há uns 10 anos “o que é saúde da mente para você”, eu provavelmente diria que é tudo.
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Lenine: “a vida é tão rara”. É lindo demais perceber a beleza que existe de se viver algo raro, único, exótico e tão passageiro como as nossas peles.
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Simone de Beauvoir, lá pros seus vinte e poucos anos, conheceu Sartre. A conexão dos dois foi tão intensa e eles eram uma dupla tão feliz que ela escreveu “não me restava nada por almejar a não ser que aquele estado de triunfante felicidade continuasse eternamente”.
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Eu sinto que me perdi de mim e agora venho numa escalada íngreme e longa tentando me reencontrar.
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Nunca havia imaginado que a força acolhedora da coletividade pudesse proporcionar tanta cura. Corrigindo: a força acolhedora da coletividade feminina. Através de um poderoso senso de pertencimento, de compartilhar dores e desafios, de se identificar e ter empatia, o milagre surge.
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Eu tenho um costume de enviar cartas para mim mesma. Antes, eu escrevia no papel, dobrava e escondia em algum canto. Meses ou anos se passavam, até que eu fosse me deparar com aquele bilhete destinado a uma versão minha do futuro que agora já era presente.
Ouvindo uma palestra gravada sobre autoconhecimento da brilhante Professora Lúcia Helena Galvão, ela diz uma frase que fica ressoando em meu coração: “Seremos estranhos para nós mesmos por quanto tempo?”
É a primeira vez que escrevo depois de muito tempo. Bom, na verdade escrevi alguns poemas nas últimas três semanas, mas em termos de escrever para ouvir a minha própria mente é a primeira. Acho que, sem brincadeira, fiquei mais de um ano sem tocar numa folha de papel ou abrir uma página em branco no docs e agora percebi que não era pelo motivo que eu imaginava.
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Querida vida, Tampouco lembro quando você me presenteou com a possibilidade de vir ao mundo. Me sinto como a 22 do filme “Soul” desbravando a Terra com todo seu potencial, olhando para as árvores, sentindo o ar passar em sua pele e reconhecendo o poder de construir boas relações.
Toda vez que eu abro esse arquivo sinto vontade de chorar, mas acho que chegou a hora de falar de uma das coisas que me levaram a ter depressão, um dos motivos que depois de muita terapia eu consegui identificar.
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Acredito que nesse mundo e no mundo etéreo (uma das certezas que carrego), a única e mais importante bagagem é a experiência.
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Dá pra acreditar que meu último Estar na Pele foi escrito há um ano? Pois é, vou explicar.
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Na minha primeira página aqui do "Estar na Pele" eu compartilhei sobre os "Serás" que ocupam a minha mente. De lá pra cá alguns fatos novos aconteceram. Senti que estava saindo dos trilhos.